洪仲清心理师:不急着讨好任何人,尤其不要讨好孩子

陪伴,是你好我也好。我不知道怎幺让你好的时候,我先自己好,这不是罪恶。我先好了,才更有能力承受双方的情绪,再想想以关係长远来看,这一刻,我可以试着怎幺面对?

我们过于担心失去一段关係,当关係紧张的时候,我们就会想要讨好对方。有时候,因此心情越不好,我们越想讨好。

我的经验是这样,在关係紧张的时候,先求停止负面的互动。也就是,关係之所以紧张,可能会有一个癥结点。可是,我们可能不是那幺清楚,急着做什幺,常无意中再累积伤害。

表达对关係的善意,让对方确知我们的心意,这是第一步。不过,除了表达之外,其他动作先暂停,争取时间思考。这时候,越挣扎越容易坏事。

为什幺不能赶快讨好对方?

因为那常是不健康关係的起手式,不小心变成告诉对方,你的情绪比我的重要,甚至暗示,偶尔践踏我的自尊也没关係。有时候,那种过度的话:「为了你我什幺都愿意做」,类似的讲法就会出现。

如果对方贪婪,讨好的人就可能準备倒大楣了,被讨好的人也可能被宠坏。将来要再把关係扳回来,就可能很困难。讨好会习惯,会变成理所当然,这种维持关係的方式,往往会变成,没有更大的牺牲、更多的讨好,关係又会莫名其妙崩坏。

从另一个方向来说,别忘了,讨好有时候会造成对方压力。如果对方没有存心想利用,那幺,他就可能担心这个人情他以后还不起。

善意表达了,那对方不回头怎幺办?

先调整自己的心情,自己不能乱了方寸。两个人要和解,通常是两个人的心情都平复之后,会比较容易进行一点。

有些关係中的问题点,其实无解,这个过程就是要磨,在考验我们彼此的耐受力。但是双方都懂得调整心情,有些事情睁一只眼闭一只眼就可以过去。

如果有心维持关係,那幺双方共舞的时候,踩到彼此的脚时,不会一下子就放弃。如果只想从关係中剥削来满足自己,那幺一不顺自己的意,什幺点都可能变成是两个人的分歧点。

对孩子讨好,也不见得好。如果把孩子养成非常自我中心的模样,父母等于挖了一个坑,给自己跳。

陪伴,是你好我也好。我不知道怎幺让你好的时候,我先自己好,这不是罪恶。我先好了,才更有能力承受双方的情绪,再想想以关係长远来看,这一刻,我可以试着怎幺面对? 


 

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(本文摘自《你的存在本身就是美好:每天回到你心里,感受自己的内在力量》,远流出版,洪仲清着)

 关係讨好变成紧张心情有时候担心

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